Piadas - Engraçadas ou Pessimas

Fé Cega

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
- Por aí não, Senhor! Por aí, não!

um mineirim foi pro rio de janeiro pra ir pra praia neh...
dai la tava ele...calção comprido... sem cueca...
sem camisa...
e foi entra na agua...
na hora que ele saiu...
ele disse....
uhhhhhhhhh que agua fria sô
Nisso ele ficou com o calção todo grudado no corpo...
e todos ficaram olhando pra ele... espantados... pois o dote dele era enorme... ele bem envergonhado disse:
Ué...vem dizer que o dô seis num incói quandu ta frio uai!

como vc fez ficar daquele geito a primeira?

voce coloca [updown] e o outro fechando com /

*****************************JOAOZINHO(MUITO BOA)********************

1-)Em um certo dia de aula a prof. que estava de saia escorregou e caiu
Dpois de ela ter se levantado Ela pergunta:
-Matheus, o q vc viu?
Matheus -Seus pes prof.
Prof - 1 dia de suspensao
Prof - Mario o q vc viu?
Mario - Suas pernas prof.
Prof - 1 semana de suapensao
Prof - Luquinhas o q vc viu?
Luquinhas - Suas coxas prof.
Prof - Um mes de suspensao
Prof - Joaozinho o q vc viu
Joaozinho, Se levanta e diz: Tchau galera, ate ano que vem...

a do bebado é maneira mais fico ruinzona para ler xD
a segunda eu ja tinha visto



*****************************A gordinha no banheiro!***************************
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima
de couro. Enquanto a gordinha olhava, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada Herbalife".

A gordinha ficou paralisada enquanto via sair a ruiva. De repente
entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, um corpo
escultural delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima a baixo
e diz:
- "Obrigada Coscarque".

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para
abrir enquanto vê sair a tremenda loira.

Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma
lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo
escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma
Deusa!
A garota se olha no espelho,observa o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho
e diz:
- "VAI SE FUDÊ, Mc Donald s!"

essa é pra mijar de tanto rir

O burro e o inteligente
O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro.
Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente. Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo.

Ditadas as regras, o inteligente começa:

Inteligente - "O que é que tem quatro patas e mia?"
Burro - "Não sei. Toma 1 real."
Inteligente - "O que é que tem quatro patas e late?"
Burro - "Não sei. Toma 1 real."
Inteligente - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
Burro - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?" O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
Inteligente - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
Burro - "Não sei. Toma um real."

HAHAHAHAHH


depois eu conto mais = P

So a segunda num tinha visto ela essa mt lokaa!!

Um brasileiro e um argentino andavam
pela rua discutindo sobre qual pais era
o melhor, Brasil ou Argentina...

Quando derrepente apareceu um Gênio
e lhes concedeu um pedido para cada um!

-Então o Gênio fala.
Argentino qual é o seu pedido??

O argentino com a raiva que estava da
discussão com o brasileiro fala:
Eu quero que o senhor bata um muro de
50 km de altura em volta de toda a
Argentina para que nenhum brasileiro
possa entrar em nosso pais.

-O Gênio num piscar de olhos levanta
o enorme muro em volta de toda Argentina...

Agora é sua vez, fala o Gênio para o
brasileiro.

O brasileiro pergunta para o Gênio:
Senhor então não tem como entrar
e nem sair ninguem da Argentina
por conta desse muro??

Não, não tem como responde o Gênio.
Agora diga o seu pedido:

Intão enche D'Agua essa porra ai!!!

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrão.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 600 ladrões.

Trouxeram para Brasília, em menos de 1minuto...
ROUBARAM a MÁQUINA!

Mt loka essa !!

hum,nota 4,5
o pai de joãozinho diz a ele:
-meu filho, hoje meu chefe vira com o filho dele jantar aqui em casa!!
só que;o menino não tem orelhas então eu te peço pelo amor de deus não zue da cara do menino tabom?
-tudo bem pai!!
quando deu 8:30h o chefe do pai do joãozinho e o filho dele chegaran!!
joãozinho olhou para ele e disse:
-que lindos olhos você tem!!
e então disse d novo:
-que lindos olhos você tem!!
o pai de joãozinho ficou abismado com a atitulde do filho e elogiou ele.
então joãozinho disse novamente:
-que lindos olhos você tem!!
e repitiu isso varias vezes
intrigado com isso o pai do menino pergunta:
joão tudo bem de vc elogiar os olhos do meu filho;mais porque repete isto varias vezes?
-porque se ele tive que usa óculos ele ta ferrado
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk MANERAÇAS kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

so a do joazinho que eu ja tinha visto afinal quase todas de joaozinh eu ja vi

************************O Gato Assassino**************************

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

Mas como assim, um gato em casa???...

UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,PORRA!!!!

Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

Quem está falando!!!????

O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

>>>>>>Papagaios Religiosos...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk<<<<<
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

kkkkkkkkkkkkkk

A professora pergunta para a Mariazinha:

- Qual a capital de Sergipe?

Depois de pensar um pouquinho, ela responde:

- Não sei, professora!

E a professora:

- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.

Ela pensa mais um pouquinho.

- Já sei! Aracajú!

- Isso mesmo! Parabéns!

E o Joãozinho:

- Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

ushuahsuahua

So piadinha doida !!

eu gostei desse lol

nao entendi a ultima

- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.

Ela pensa mais um pouquinho.

- Já sei! Aracajú!

- Isso mesmo! Parabéns!

E o Joãozinho:

- Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

Acaraju é parecido com Acaraje !!

UHUHUUHHUHU Primeiro topico q foi pra segunda pagina !!!

MAIS UMA AEEEEEEEE
Meio sem graça mais vai

Um recruta que acabava de chegar em seu quartel tava doido pra dar uma trepadinha, não sabendo como fazer foi ao sargento e perguntou-lhe como poderia solucionar seu problema.
- Isso é facil recruta, tá vendo aquele barril ali?
- To sim senhor.
- Tá vendo aquele buraquinho nele?
- To sim senhor.
- Vá la e aproveite.
O recruta correu ao barril e mandou ver. Toda hora ele ia ao barril. Quando chegou o sargento à ele:
- Recruta!
- Sim senhor.
- Gostou?
- Sim senhor. Inclusive to indo pra la agorinha mesmo.
- Um momento recruta. Hoje é seu dia de ficar dentro do barril.

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
>-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
>Minutos depois:
>-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
>cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
>destino e boa viagem.
>O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
>co-piloto:
>- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
>a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
>depois dar uma na gostosa da aeromoça!
>Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
>tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
>- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

Muito velha mais vai !!

Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária:

- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...

- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.

Que é que você pensa que são essas luzes?

- Só podem ser de um carro.

- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, RENAULT, PALIO, GOL...

- Como é que eu hei de saber?

- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.

Pergunta seguinte:

- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?

- Uma moto.

- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...

- Mas como é que quer que eu saiba?

- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.

O homem, já muito chateado, diz ao policial:

- Posso fazer-lhe uma pergunta?

- Sim, faça-a.

- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?

- O que é que há de ser? Uma prostituta!...

- Sim, mas qual? A sua mãe?, a sua irmã?, a sua avó, o traveco do seu pai...